Bitacora de La Comadreja

Hoy quiero escribir sólo para mí, para mí que aunque sea publico sera sólo para mí. No detenerme por un que dirán o por un es mejor no decirlo, pero lo quiero hacer y no es que vaya a comentar mi más grande secreto que aunque algunos pocos lo saben y algunos otros lo sospechan, no lo haré. Tengo sueño, sin embargo no quiero que este día sea como el anterior, que aunque lo disfrute como nada, junto a mi familia y Gabriel en la casa, viendo películas y no haciendo nada (buena forma de nosotros pasar el día de la fotografía), no quiero que éste sea igual, tengo una escuela por visitar, cosas por comprar en el mercado, una costurera que encontrar y música por descubrir. Hoy por la madrugada tuve una discusión con Gabriel, fue el tercer día seguido que se quedaba en casa y los humores de ambos no eran los mejores; siempre he pensado que pelear en la cama es lo ultimo que haría, pero siempre, es lo primero que hago al acostarme con alguien más. Hay muchas cosas por contar y otras que sé que no es el lugar indicado, pero tal vez lo haga algún día. ¿Que sé yo? Esta semana me rapare, es una decisión que hace algunas semanas ha rodado por mi cabeza y que mejor que esta semana, no espero nada, sera lo que tenga que ser, pero lo prefiero así. Mi bigote tiene tres días de crecido y mi barba tiene más de una semana, el cabello es lo que menos importa, el sentimiento esta y quedara, sé que tal vez no sea lo mejor pero... ¿que más puedo hacer? Suelo poner cosas para no recordar, y no pensar hasta el resultado, pero es imposible. Y para no seguir hablando y pensando contare que ayer junto a las hijas de Mayra, que es la novia de mi hermano mayor; mi hermano Daniel y Gabriel vimos la película de Mi Villano Favorito, no sé si sea el idioma, pero las anteriores veces la disfrute y reí más. Después Gabriel y yo vimos la película de Los Juegos del Hambre, también menos impactante que cuando la vimos por primera vez. El libro también se encuentra entre mis lecturas de hoy, además del libro de Entrevista con el Vampiro, de los Juegos del Hambre mi personaje favorito es la chica que parece comadreja y que todos llaman comadreja, he ahí la razón del título. Extraño a mi mejor amiga Alejandra, hace semanas que no la veo y es a ella a quién debería(?) estar contando todo esto, los problemas con Gabriel, la familia, la nueva familia, las cosas que siguen entre las vidas mías y de mis exes. Que aunque bueno, con Eduardo hace mucho tiempo que dejamos de hablarnos dejamos de ser amigos si es que algún día lo fuimos, dejamos de conversar poniendo excusas sencillas, no lo culpo, yo también lo haría, no sé nada de su vida, hace mucho que no veo su perfil y veo sus noticias, sé en el fondo que sigue sin cambios y es mejor así, todo es mejor así. Siempre lo había visto como una de las personas más inteligentes que había conocido y lo era, cuando yo tenia 17 años y mi mundo era él, ahora, sé que es inteligente y una gran persona (no conmigo), pero sigue habiendo mucho narcisismo. Y con Gustavo sería un gran paréntesis hablar de él, al igual, hace mucho que no hablamos y con justa razón, y al igual hace mucho que no veo su perfil o algo por el estilo, sigo sin saber de su vida, sin embargo en las ultimas semanas sé lo que el piensa y dice de mí, quedamos con amigos en común y enemigos en común. Hace algunos días un amigo me contó que él (Gustavo) le dijo que el día de el viaje al DF lo violé, le metí mano en el autobús y demás. Me mantengo al margen y me mantendré, aunque después de él ya van varias personas que me dicen lo mismo. Sólo es su palabra contra la mía, pero él sabe como jugar este tipo de juegos, yo aun lo desconozco. Lo único que me causa es impotencia, de decir las cosas, que nadie malinterprete y me tomen por un patán, también extraño al amigo que perdí, pero sin duda hice mal, y al hacer mal hay consecuencias y esa fue la mía. La peor y no hay vuelta atrás. En el trabajo todo va bien, hasta la fecha no ha habido algún regaño o discusión, hace unas semanas me dijeron que si todo salia bien y de acuerdo a sus planes (de mis jefes), se irían a vivir al DF, sin embargo no querían dejar decaer el café y es probable que me dejen a mi como encargado, no es la gran cosa, por que no es propio pero la experiencia es única. No termine mi curso de fotografía por mensualidades atrasadas y por proyecto inconcluso, la inauguración de las exposiciones del curso es el 6 de septiembre, sin embargo terminé el taller de Instalación y en ese si expondré, por lo mismo del café y el "tal vez" no quiero conseguir un trabajo mejor pagado ni en mejor horario. La semana pasada fui al Centro de las Artes con la idea de inscribirme al curso de Fotografía e ahí, sin embargo el cupo había rebasado sus expectativas y ya no había cupo, el nuevo comienza en enero y en este trimestre, planeo inscribirme a serigrafía o teatro, pero no quedarme sin nada. También quería pedir la beca que otorga bellas artes a un alumno de fotografía para que éste cubra todos los eventos del instituto, sin embargo el café me lo impide, no es algo que deseé así que no me pesa tanto el no obtenerla. Sigo necesitando una cámara, sigo teniendo una prestada, ¿que dirá de mí?. Gabriel y yo vamos bien, dejando de fuera las pequeñas discusiones que nosotros mismos volvemos enormes sin ser necesario o aveces realmente posibles estamos muy bien. Compartir la foto con alguien es extraordinario, aprender de él es magnifico, que me preste sus libros es una recompensa que nunca podre explicar, el sexo es maravilloso, aveces odio por disfrutar tanta, nunca había sido tan sexual, e incluso aveces pongo pretextos absurdos para no hacerlo aunque me muera de ganas, las fantasías cumplidas han sido excelentes, y la no culpa, puedo decir que es de los mejores inventos del hombre en las relaciones humanas. Sus besos son tan excitables como el primer día. Somos personas muy distintas pero a la vez con mucho en común. Los dos somos fríos en algunos aspectos de la vida que nos hacen sobrevivir. En estos tres días lo he escuchado cantar como nunca antes, y sé que eso es algo bueno.