Bitacora de Óscar

(día Antesdelcumpleañosdemihermano)

El 17 y 18 de marzo hice un viaje al D.F. por parte del IPBA; la gran parte de tiempo la pasé en un autobús, algo bueno: mi novio en el asiento continuo. Una parte de la pequeña parte que estuve por allá estuve enojado con Gabriel♥, la otra parte de del viaje, en la que no estuve enojado con él, lo disfruté. Hacer un post extenso de mi viaje sería tonto; a pesar de ser un viaje creado para los estudiantes de fotografía, en éste pocas fotografías fueron las que yo tomé, algunas cosas es mejor dejarlas en la memoria, algunas otras es mejor contarlas u olvidarlas; siempre he preferido las fotografías para contar historias pero en estos días hasta fui celoso por culpa de Rayuela.

Fui a Cielito Querido Café, me enamoré, corrí, me embriagué, canté, me enamoré, reí, me perdí, viajé en metro, dormí en el suelo, soñé, conocí gente, me enamoré.

hoy me enamore con: estás que te pelas - carla morrison

Hoy terminé un libro

Hacía tanto, tanto que no te extrañaba; hacía tanto que una canción no me hacía recordarte; hacía tanto que una canción nueva no lo hacia posible, hoy incluso en las que me recordaban a otras personas te hiciste presente; hoy pensé que te moriste, ninguna otra causa posible o lógica le veo posible, hoy terminé un libro como hace muchos ayeres terminé con lo nuestro. También, hace muchos ayeres lo entendí, no era hacer que alguien te superara por que al final nadie lo hará. por que al final nadie lo hace, y así es con la demás gente, incluso contigo. El sentirse especial y diferente a las otras personas no lo cambia, no cambia el sentimiento de perfección que se vivió aquella primera ocasión; la meta no es superarte, la meta no es encontrar a alguien perfecto para decir "A él lo amo más de lo que te amé"; NO. No es decir "Somos más felices de lo tú y yo lo fuimos"; no se trata de superarte, al contrario, se trata de nunca llegar a alguien como tú, de nunca sentir esa pasión, ese desenfreno, ese amor virginal.

O al menos, así lo veo yo; y esa es la forma en que me sé.

hoy me morí con: love song - big bang

It's amazing, (beibi)

hoy me morí con: doorstep - tune yards

Del miedo a volver

Volver no en el sentido literal, claro; aunque, últimamente siento que Alice (como le llamo a mi antiguo problema alimenticio) tiene una terca necesidad de regresar a mi vida, tiene ganas de ser escuchada, tiene ganas de acabarme; sin embargo de ese volver no es del que ahora hablo, o hablare.

Es marzo del 2012, dos meses ya han pasado desde el inicio de éste; cuatro meses desde que comencé a trabajar, cuatro meses en los que mi vida ha sido estancada por ese trabajo, por la materialización de ese sueño tan preciado, dos meses han pasado desde que mi cumpleaños pasó. Laborar en un restaurante de comida rápida no es lo mejor, mi trabajo nocturno deseado nunca llegó, o más bien, nunca lo intente buscar. Algunas horas atrás veía todo esto y sentí miedo, miedo de ese del que mi novio hablaba en un post suyo, miedo del que le platicaba a mi mejor amiga unas semanas atrás, miedo a estancarme, a vivir tranquilo. -¡YO NO QUIERO VIVIR TRANQUILO!-

Hace algunas horas sentí miedo, miedo a volver, volver a ser nini; desde hace meses no me veo sin trabajo o estudios; me es patético pensarme en esa situación, en esa situación absurda que por un año y fracción no me llevó a nada; digo, ahora trabajo, gano dinero, pero mi vida sigue estancada; estudio algo que me apasiona y me abrirá nuevas puertas en el futuro. Pero, mi vida no avanza y sigo sintiendo miedo.

Horas atrás me dije -Óscar, tu vida cambiara cuando tú mismo lo decidas- lo peor y más grave es que no me hice caso, no me he decidido o decidí que no la quiero cambiar. Estoy estancado, lo sé. No me siento mal, pero no es la vida que quiero vivir.

hoy me morí con: taking pictures of you - the kooks

Hambrientos

Me gusta inventarme historias cada que veo a mis clientes, cada historia hace más repugnante su existencia y hace sentirme, yo, con más poder; cada historia, cada mirada los hace más insignificantes, más humanos, -nótese el tono de despecho-.

La mirada que los hace parecerse a los animales de un zoológico, a esos seres indefensos que solo buscan la supervivencia, y en esta ocasión no es la supervivencia del más fuerte; el control se toma desde arriba, cuando el cuidador del zoológico decide a quien alimentar, a los monos o a los leones, a los pingüinos o a los colibríes, al gran oso gris o a las pequeñas ardillas. Las miradas de lastima y claro, las miradas hambrientas, que los hace, al igual que a mis clientes más insignificantes. Y no se diga lo sucios de ambos, pero ese es otro tema.

Me gusta sentir el control aunque yo no lo tenga, me gusta verlos y sonreírles falsamente, desearles un buen día sin siquiera importarme el botón que falta en sus camisas. Agradecer y servir.

hoy me morí con: we're so starving - panic at the disco

Amarte hasta hartarte.

Hoy pensé en mi próximo proyecto, éste no sera artístico, fuera cámara y fuera ideas extravagantes; éste es un proyecto de vida, es un proyecto de amor y realización. Lo llamare "Amarte hasta hartarte".

¿Por qué?

Simple, porque quiero amarte hasta que tú no lo hagas más, quiero besarte hasta dejar mi boca seca, quiero abrazarte y romperte cada uno de tus huesos, quiero hacer el amor contigo día y noche para así hacerte saber que te amo como nunca he amado, tomarte un millón de fotos por que siempre has sido mi modelo perfecto, buscarte en los sitios menos pensados, quedarme despierto toda la noche viéndote dormir, caminar contigo hasta mis zapatos romper, charlar contigo y quebrar mi garganta, aburrirnos juntos en un dulce domingo, ver tu cara y encontrar cada pequeño defecto, memorizar cada lunar que existe en tu cuerpo, suspirar por cada minuto que no te tengo, llorar contigo y por ti, hablar solo de ti y mandarte miles de mensajes diciendo que solo pienso en ti, quiero amarte hasta que tú dejes de hacerlo. Quiero amarte hasta llegar a hartarte, quiero que te hartes de mí para ya no amarte, quiero ya no amarte para ya no sufrirte. No quiero sufrirte solo por amarte.

Porque, al final, sé que algún día, tú dejaras de hacerlo y yo no podré. Nunca podría dejar de amar a alguien como tú. No, no a alguien como tú, no podré dejar de amarte. Solo a ti.

hoy me morí con: one and only - adele

- Perdóname. Me dejé llevar. Solo tengo una pregunta más.
- ¿Sí?
- Si eres inocente, ¿por qué soportas todo esto de mí?
- Porque te amo -- contestó él sencillamente--. Siempre te he amado. Amo tu mal humor. Amo tus arranques de celos. Amo tu fortaleza y terquedad. Y sé que tú me amas. Y aveces el amor vuelve un poco loca a la gente. Esa locura no durará siempre... espero.

hoy me morí con: lovesong  - adele