Es mejor así

La verdad, no se por donde comenzar, este post lleva días y días queriendo salir a la luz, cada día empiezo por abrirlo, escribir unas palabras, borrarlas cientos de veces, al final escribo un buen texto de entrada, los dedos empiezan a volar y termina como borrador. Es mejor asi, dice mi mente

Esta ocasión no tengo miedo a (casi) nada, el punto final del post anterior al fin se ha puesto, la verdad aun no se sabe, en todos los post que ahora están como borrador la menciono, pero, es mejor de esta manera, la verdad dos personas la saben y se conocerá a su debido tiempo, con la persona relacionada, y ya después de esa persona haré un gran post del gran farsante que he llegado a ser.

Por otro lado, a lo que tengo miedo, es a lo físico mas que a lo emocional; esos tres días de depresión que pase hace una semana me han dejado muchas cosas, entre ellas que mi cabello se estropeara de la peor manera; pero también me enseño que no hay por que tener miedo, dar una vez mas lo mejor de mi, ¿Por que razón no debería de hacerlo? De peores caídas me he levantado. Esta vez, mi mente y mi corazón han llegado al común acuerdo de que todo debe de ser verdad, no verdad a medias como lo venia haciendo, sera una verdad nunca antes vista de mi. Si las veces anteriores mis verdades han sido dolorosas, esta ocasión lo sera un poco/mucho mas. Pero, el ser sincero es algo hermoso. Y en cuanto a lo físico... auch.

Y tampoco puedo dejar escapar esto que venia deseando desde hace poco mas de un año, por que lo he deseado como no hay posible idea, todo este tiempo he creado tantas posibles escenas, todo este tiempo les he llamado por su nombre, todo este tiempo he esperado a actuar para por fin hacer esa historia realidad, todo este tiempo he venido creciendo solo para el, hoy se que es el tiempo adecuado para hacerlo realidad, y aunque una vez mas, me he metido en un circulo sentimental(?), pues... uno mas! ¿Que mas da? Los implicados sabían de mi gusto y hasta cierto punto, un pequeño y posible sentimiento.

En otro tema; hace pocos días mencione que había una persona por la que me podría quedar (vivir, estudiar, realizar), pero por suerte ésta persona se ira (conmigo) de aquí, justo por el mismo sueño que yo, igual y no nos hacemos falta, pero seria la mejor persona con la que me podría ir. Y ahora *inserte unos segundos de pausa emocional y un gran suspiro* hay un posible "Que se joda el mundo, yo estoy bien aquí". Se que es lo peor que puedo llegar a hacer; osea; estoy decidido, tengo casi maletas hechas, despedidas planeadas; despedidas que no quiero hacer, dinero ahorrado, lugar de residencia, lugar para estudiar, alojamiento casi concretado y TODO por algo material que puede convertirse en una persona; no tal literal como se lee. Hay una "cosa" que se que podría ser mía y que mi felicidad (no) depende de esa "cosa" pero a la vez se que me haría eternamente feliz; así como trabajo, estudio y mi vida, TODO en algo material, lo se, es algo patetico. Soy la persona menos materialista del mundo y muchos lo saben, pero... (yo también sigo sin saber que va después de ese pero). Oh! Y se podría convertir en persona (casi) por las mismas razones, pero conlleva sentimientos, planes, besos y todo lo que una persona conlleva.

Soy un idiota, no quiero que nada cambie, quiero que mis planes sigan como hasta ayer por la mañana. Pero se que si me hago de "eso" mi vida cambia de un día a otro; si les cuento esto a mis padres se que me apoyarían mas con lo de quedarme y hasta harían lo imposible por conseguir "eso". Lo de quedarme ahora también es posible por que las dos personas que hacían mis ganas de irme mas grandes... pues, la relación con estas dos personas cada vez va mejor, ahora se que las cosas seguirán y que no puedo hacer nada para que cambien, y lo de hacerme a la idea ya es tan presente que puedo vivir junto a éstas sin que perturben mi vida. Aunque ellas parece que no lo hacen del todo.

Meh. Necesito ayuda. Y bueno, al menos, en este post no dije cosas de mas. Tantas cosas de mas. Necesito una ducha, tengo mucha música (prácticamente) nueva y este sentimiento que hasta mi madre ya lo ha notado. Vaya, hasta ya tenia su etiqueta en este blog.

PENE!!!!

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