Yo y mi tal vez

La verdad es que últimamente no he tenido nada que decir, o sí, mucho que contar, pero desde hace meses contarlo no se me hace la gran cosa, ahora todo el mundo se guarda sus secretos, no es como hace meses que todos lo exponían y que dejaban entrever sus encuentros sexuales, miedos profundos, amores o crushes de la prepa, ahora todo es «No lo publico por que se que mi ex va a andar de metiche, y por que lo voy a publicar y que él sepa de mí, si yo ni sé nada de su vida, muy apenas sé con quien anda, por quien va a votar, que sigue con sus arranques, pero fuera de eso que, yo no sé nada, no le voy a dar el gusto de que sepa mi vida». 

Algunas veces me odio por pensar de una forma tan egoísta, tan estúpidamente egoísta que hasta me doy asco. Que bueno, desde siempre me he dado asco y me he caído mal, no tan mal como para dejarme de hablar, sólo tan mal como para hablar a mis espaldas y culparme de todo lo sucedido en mi vida. Aunque la mayoría de las veces culpo a mi mal llamado subconsciente, sé que yo tengo la culpa de mis actos y lo que atraigo con estos pero es tan bonito pensar por qué hice las cosas y darle tanto significado a algo simple.

Por ejemplo a «¿por que hice que mi novio se enojara y no quisiera venir a mi casa» sé que fácil sería decir «equis, somos chavos, mañana se arregla» pero ¡ah no! el joven no quiere algo simple, quiere culpar a su subconsciente, quiere darle sentido a un simple acto y decide decir «vamos, mi subconsciente sabe que lo quiero, y lo quiero un chingo, y sabe que él me quiere igual o incluso más, pero también sabe que »equis, somos chavos« y me confesó que se quería ir y que de pronto decidió dejarme como un tal vez». Y no es que me enoje por él dejarme como eso, sólo como algo que puede ser, pero un algo de sus tantas opciones, por qué para mí así como el de pronto me confesó que yo era un tal vez, yo de pronto lo incluí en mis tal vez, sin duda era el mayor tal vez, por no decir el único. Llegué a olvidar a la escuela de arte, a los cafés de puebla, a la vida en solitario y dando rienda suelta a mi vida sexual activa y promiscua, olvide todos esos tal vez para ser un soñador con mi tal vez que lo incluía a él, soñé con esa vida en el subterráneo, en la vida de dos, en los amaneceres bajo la gran ciudad, la lectura y hacer el amor diariamente; aun la sigo soñando y añorando, pero ahora no tan próxima, me hizo caer en la cuenta, me hizo saber que no debí poner tanto empeño en ese tal vez.

no me duermo con: when you were young - the killers