Mi actuación final

Recuerdo que ese día (8AGO) ya todo había terminado, ese era el primer día en el que lo vería de otra forma, se por que hice las cosas que hice ese día, sin duda fue el día en que lo odie mas que a nadie en mi vida y el día en que me odie un poco mas.

Recuerdo ir al trabajo y en mi cabeza estaba la felicidad de lo que había acabado y lo que estaba a punto de comenzar, fiestas a solas, salidas y sexo desenfrenado eran mis planes para después de esa noche, tenia que ir a su casa ya que tenia un trabajo; mi día paso normal, aun tenia música y me refugiaba en ella; a la salida (sin duda) esperaba verlo y ansiaba las ganas por ver su cara y hacer lo que hice, ver sus expresiones de ser el ente dolido, de verle acabado, de verle sumiso, algo que odie de unos días atrás fue mi comportamiento y el que ahora el le tenga tanta importancia a la libertad del otro.

Mi camino hacia su casa fue extrañamente feliz, incluso fue el día en el que regale chocolates y en el que empece a coquetear con chicos en el camión, una cuadra antes me prepare ante mi ultima y gran actuación, quería que me viera derrotado, que supiera que no me valía (aunque lo hacia en ese entonces) que no lo quería dejar y que no podría vivir sin el. Al ver su cara el nudo en la garganta y las primeras lagrimas fueron reales.

Después de media hora de platica "normal" llego al fin mi actuación y mi ruego, los insistentes dame otra oportunidad y que hice mal siguen retumbando en mi cabeza, aveces olvido el por que lo hice; justo ahora me lo vuelvo a preguntar ¿por que lo hice? por que rogarle por algo de lo que estaba feliz que terminara, por que rogarle, tan solo por verle llorar una ultima vez? como esas tantas veces que me gustaba mas ver su cara al tener un orgasmo que me producía mayor alegría y emoción que tener uno propio, se veía tan inocente, tan sumiso; sentir que tenia el poder me hacia, por solo esas veces mejor que el en algo. Esa estúpida actitud suya de querer morir en los últimos días me hizo aceptar que era mejor. Ayudo en algo mas, no tiene mucho que ver así que tal vez luego lo diga cuando tenga una licenciatura o algo así.

Después de lo hecho y de las lagrimas unas cuantas falsas y otras muy reales, supe que era hora de irme, me seque las lagrimas y con todo el respeto posible me despedí de su madre, sabia que era la ultima vez que ella me vería con esa sonrisa y tal vez con sentimientos puros.

Salí, encendí mi música y quise gritar, gritar de alegría por que había acabado, justo en el momento preciso, en el momento en el que seria mejor para ambos. Muchas veces ni yo mismo se por que hago las cosas, pero se que mis subconsciente o ese algo/alguien que las haga por mi, las hace muy bien.

Recuerdo que en mi reproductor se encontraba la canción de abajo, recuerdo que días antes y días después la escuchaba y sonreía, sabía que hacía mal pero la letra era divertida y era sin duda muy ad-hoc, reía de sus lagrimas y reía de verlo desesperado.



Sin duda lo extraño, extraño los momentos desnudos y de infinita alegría que tal vez nunca habrá si quiera parecidos, extraño su voz al despertar un domingo junto a el, extraño su manera de reír tan distinta a la mía, extraño su voz y su forma de pensar tan distinta al mundo entero. Ese insistente trauma mio de no quererle llamar mi primer amor por que el no me toma como el suyo.

Hace mucho que no hablaba de mi ex, y lo siento, era algo que tenía que salir, ahora lo hago por que se que no es probable de que me lea y que un post como éste cambie lo que llevamos hasta la fecha, esa cosa a la que aun no se le puede llamar amistad.

listen to: imagine - john lennon